Жила була баба і дідо, і не було в них ніг, але вони мали худого монгола, який сочіняв RNB і восьмий дан з карате. Але його RNB був отстойний і тут прийшов злий огнєнний голем! І вирішили вони всією сімєю поїхати, але передумали і остались в третьому вимірі, але тут прилетів Казарустра. «Шо це таке?» - крикнув дідо, а баба йому відповіла – «це КАЗАРУСТРА!!.... повелитель лапши.» І засвітилося все навколо бо хтось открив холодильник, і звідти полізли напівживі кури-оборотні, які прагнули тільки одного - залізти назад у холодильник! І зробити концептуальну владу в Непалі більш комуністичною...

Але тут озвався Казарустра: «Чому мене потривожили, і що вам потрібно від моєї ментальної і фізичної сутності?», і тут кури- оборотні прокукурікали – «Тут набагато тепліше чим, на шашій планеті.....але ми хочемо... свободної любові... тому тепер всі будуть помирати!!!! Ми підемо в верховну раду і захопимо Ужгород, а далі ... ». А далі простатит аденома, операція , імпотенція, но в мене є пача мівіни!

Терафлю ніколи хворіти! - сказав дід після того як йому зробили трахеотомію і він зробив Заратустрі харакірі трофєйною откривачкою для шпрот, які в свою чергу несамовито прокричали – «ЛЮЮЮЮЮЮЮДИИИИИИ! та що ж ви робите-то??? А де Лєнін???»

(а лєнін тим часом був у Польщі).

І тоді, не чекаючи Леніна на допомогу, шпроти вирішили зробити бочку і помістити в неї КАЗАРУСТА!

Це всьо да, но нєт. Они хотіли зробити бочку на самальоті, який случайно забули в Махачкалі. А дєдо з бабою уже тим часом іграли в кепси на подоконніку, і забили на цю всю сатань, шо там творилася, бо они не вірили у правдоподібність отриманої очима картинки Казарустри. "Досить!" - сказав один із них ... і пішов світ за очі. А інший - приняв іслам, і подався в отшельніки. А баба йшла кудись 3 дні і 3 ночі, і забрали її в полон бєшані хом’ячки, ну то она так подумала... а вообще - то були добрі санітари, які повязали всю казку, і забрали речовини у її авторів, на що бабуся відреагувала сильною істерикою та вирубуванням незайманих лісів амазонки! Но у когось були ще речовини і ми продовжуємо, далі супермен прилетів в Тарновці і сказав – «Всьо, ваш голова колгоспу краде уран і пригнічує цим македонських видавлювачів виноградних кісточок!» Причому у себе з хліва, треба йому караоке купити. Та вот він і виносить всьо з дому, один раз даже бабку случайно виніс і продав за 4-80 псіху-армяніну. Який її тоже виніс у дазмач із дробовіка в голову. Який оказався його братом і внуком його сестри марії, і всі вони разом потім пішли в наворочений нічний клуб виносити дозірований уран. А потім какати на бар стойку, тоже дозіровано, на тих курей з холодильника, тим же ураном. І все було б добре якби не СЕСІЯ ... яка раптова зустріла всіх героїв наруто!

Але тут прийшла вона, могутня принцеса воїн Ксена і сказала – «А не пішли би ви со своєю сесією в наворочений нічний клуб!», на що отримала швидку і зрозумілу навіть середземноморським дельфінам відповідь – «Недопустимий запит. Спробуйте ще.» Але після видачі цього повідомлення маленький, але гордий процесорний регістр загального призначення АХ подумав – «я зберу разом всі свої 16 біт і пойду бухати, так як сьогодні всесвітній день піни для бриття і третього справа квадратика на панцирах черепах! А потім піду в гості до курей-оборотнів і возьму з собою кренделя і барсєтки-мутанти-фокусники.». Але там пиво не продавали до 37 років і тоді вони рішили викликати зелених хижоголових жирафів-оборотней із пістрявими яблочними верандами! Одна з курей-оборотнів несподівано захворіла куро-оборотнячим грипом, який згодом еволюціонував, і передався всім людям.

ізза гори Кріптай появився воїн, поликанням якого була заміна старої плитки на нову.

і сказав бравий воїн:

- у моїй плитці газ!! а у вас?

- а у нас сир по 7.50 за версту - відповіли русичі.

все це було дуже несподівано з точки зору запльованого офіса. адже на біржовому ринку стакан рубероїда давно впав у харчовому ланцюжку. цього ніхто не міг чекати від Далай Лами. тому на допомогу всім як завжди прийти повинен був отряд Дельта Форс, але так як у невегетеріанців були на той час проблеми з візовим режимом в Америці, то їм довелося затриматися в сідлі для проходження теста по Суахілі. Цукіні-Цукіні-Цукіні, скажете ви. але ні.

тріск пливе

крик ламінований

стальна обойма крижаніє пса

і все б нічого, якби не кінчилася зубна паста в дверній ручці нарізного потолка Альберта Ванкувера. Але були і деякі смягчающі обставини злочниу, скоєного молодиками.

наразі міліція архівірує зборну Осетії по крікету для анонсування альманаха Дааля.

президент асоціації об'єднаних кротів-потерпілих заявив: "Кабани! Монстри!"

інформація, надана ним наразі перевіряється через списки названих дітей стівена кінга.

А тим часом на лисині у Адольфа Фон Кьольта IV троє невідомих угнали тачанку з німцями... Чому саме сьогодні я прилетів в цю забуту Богом країну? Просто це була передбачила Ванга, коли до неї в гості заходили пінгвіни з горілкою і намащували її голову шоколадом щоб електромагнітне випромінювання взорвавшогося енергоблока не впливало на пачку із под маргаріна, тому що це викликає певні сейсмічні коливання у південный півкулі венери.

Тому довелося викликати морську піхоту для знешкодження надлишкового накипу на курях.

Генерал-лейтенант Крішмамбеков повідомляє: «На сьогоднішній денб було ліквідовано близько 10 загонів ворожих собако-лебедів а також 40 одиниць боєвої техніки негритянського племені КРУ на мові якого слово-Да Да- означає хвіст священної корови! При обшуці штаб-квартири вурдалаків-іллюзіоністів було знайдено 8 пачок анафілактичних горгулій із плазменними воронами а також 3 законодавчі документи республіки-Джаба!»

Вот тут то й починається інтересне...

Білої речовини в мозочку у курей-альбіносів-то не хватало... І всі вдруг зажали бути донорами. тому за допомогою рояля було добуто 4 (чотири) лиця абхаської зовнішності з явними ознаками життя.

Свідки стверджують що цей акт насилля над дітьми було здійснено на замовлення впливових вершків Казахстану. Для чого їм гліцерин і стійкий рівень РН у роті - наразі незрозуміло нікому.

До розвязання конфлікту було притягнуто багато маленьких хижих створінь, більш відомих як прищепки для сушки сухарів на столі. Так, як всі розбіжалися в бєшеній суматохі ринку Кішчеш, то Людвіг Аронович залишився наоднині зі своїми думками. Свиня в аквалангу йому зовсім у цьому не сприяла, адже вона не могла ніяк йому посприяти, бо она по спеціальності - математик-прикладник. Тому довелося використовувати приклАд от табуретки шоб поймати рибу, яка паслася на камнях марса, мирно викрикуючи комуністичні лозунги.Яякі були незаконно пропаговані начальниками Екваторіальної Гвінеї які нещівно винищували цапів-мордоворотів на протязі 20 років! А захисники руху-тетраедних квокосамочок були памятно прикріплені до яблочної рейхстаговської вермішелі. Молдавани класицисти невимушено кланялися роботам-філософам в той час як рак грубого нациста невпинно руйнував бази леоніда Кашкіна як гепарди-медляки кусали би ноги крота віоллончеліста плачучого на могилці кріптонітового барана... Та тут з'явилася вона. Тьотя Ася. Вона протягнула свої мужні волосаті очі вверх, і прокричала гімн Іспанії. Це пригнічувало тонку і ніжну натуру канібалів-нацистів, тому вони вирішили стати євнухами, започаткувавши флеш-моб по вириванню кришталика з ока.

Якби тільки Гітчі Маніто міг передбачити події 11 вересня.... це б змінило світовий погляд на творог. Але нажаль маємо то шо маємо, і творог наразі називають сиром, і тому слід чекати творожного повстання серед людей. недалекий той час, коли творог вийде на вулиці, почне палити собак, перевертати машини, забруднювати навколишнє середовище.

Корови ексгумірують абстракціоністів, та грають на баяні веселих пісень.

Кармани повні думок.

Незабаром прийде вчорашня цвіль, і пригнітить всіх навколо.

«Я СОЗДАВ ЯКУСЬ ЄРЄСЬ!» - сказав мироздатель.... подумав... і нажав на Delete. Але на цьому не кониць. Кониць настане, коли великі письменники 19-го століття прийдуть з газонокосарками до палацу напівпрозорої гідри-німфоманки. Вона нещадно рватиме їхні любовні листи на альфа-частинки і викидуватиме їх в спеціальне сховище, побудоване мурашками-задротами по контрі, і при цьому ніжно гладитиме своїм хвостом тількищо викопаний корінь мандрагори, який в свою чергу буде невтримно кричати, мов мастурбуючий дракон під сакурою на схилі фудзіями. Вертольоти!!!

Концептуально новий підхід до креслення ногами! Якщо раніше ви терли моркву на капоті трактора, то тепер ви можете розмазувати діван по горизонту за допомогою газової сварки. Малий мандарин прикинув собі шо якшо зайнятися альпінізмом у промислових цілях, то впринципі при вступі у екстремізм арбалєтна установка лишня не буває. Тому він змушений був під чужим іменем покинути країну у пошуках Священного Жирафокрила, який водиться тільки у авфриканських тропіках, або за пачку мороженого! Яке мусить бути вирощене шляхом поливання потоками іонів свіжопосажених грядок з злоякісними пухлинами. Потім королева Крисоляндії надіне кросовок із янтарю під тиском в 14 атмосфер і просвистить коліном скороговорку про опадаюче волосся маленького тендітного згустка білка у відкритому космосі. В результаті вищеописаних газоподібних тіл в світі явно поменшає діафрагм і прийдеться вшивати людям під ребра бампера од таврії, або засверлювати під лопатку три кактуси змочені слюною ратушняка.

Все би то нічого, але все зовсім не так! А так, як воно є, бути не може! І вобще навіщо тут ці лізосоми і зерниста ендоплазматична сітка? Вони не можуть бути такі, як треба йому, а він не хоче переіменувати свою селезінку в Бреда Піта. І здається тут мав бути хепіенд, або хочаб якісь аскі-коди. Тому не варто розчаровуватись і шукати сліди маленьких компрометуючиш лопат у себе на подвір’ї! Просто дочитайте це речення, так то.